„Fotósként sok dolgot látunk és tapasztalunk. Nagyon sok dologról azt gondoljuk, hogy triviális, de egy esküvőn megannyi meglepetés érhet, mind Titeket, mind bennünket.” Cikksorozatunk tizennegyedik részében a menyasszonyrablásról mesélünk.
A következő tippek, ahogy korábban az 5 tipp mit nem illik az esküvőn cikkünk ismét a násznéphez szólna, azon belül is egy nagyon szűk rétegnek! És bizony ennek a 2-3 lelkes delikvensnek is megéri tippeket adni, meglátjátok majd, hogy miért!
Ritka eset, mikor előre megfontolt szándékkal és egy tökéletes tervet követően zajlik le a rablás. Az egyik legemlékezetesebb, amikor a jó barátok nyolcan, tízen összeálltak, szereztek sí maszkot, furgont, és az éppen levegőzni kitérő vőlegényre csaptak le váratlanul. Elég hiteles volt. :) Általában azonban nem ilyen mesteri a kivitelezés, és a következő párbeszéd játszódhat le a baráti kör két-három tagja közt:
– Te, nem kéne elrabolni a menyasszonyt?
– Ja, ne már…
– De, tök jó buli lesz!
– Na jó…, csináljuk!
Mint érezhető, a nem túl acélos terv pillanatok alatt fogan meg, aminek az eredménye a fejetlenség lesz: rossz az időpont, senki nem veszi majd észre, hogy mi történt, és akkor a váltságdíjról még szó sem esett. Néhány kérdés tisztázásával azonban mindez könnyedén áthidalható!
Kit vegyetek be a buliba?
A ceremóniamestert, vőfélyt! Őket mindenképp avassátok be! Ha ők nincsenek, akkor inkább ne legyen rablás, mert nem igazán lesz olyan személy, aki lekoordinálja a rablás utáni eseményeket. De ha képtelenek vagytok elengedni az ötletet, vagy valaki a bakancslistájáról szeretné lehúzni a rablást, mint élete merényletét, akkor a fotóssal, videóssal beszéljetek, és vegyétek át, hogy minek kell történnie a rablás után. Az említett szolgáltatók láttak már néhány jól, kevésbé jól, és pocsékul kivitelezett rablást is. Ha a (mozgó)képért felelős kollégákat is beavatjátok, még talán némi emlék is készül a történésről. Ha senkinek sem szóltok, jó eséllyel a kutyának sem tűnik majd fel, legalábbis azonnal biztosan nem, hogy milyen cselszövést vitettek éppen végbe! Danny Ocean sem kéri majd el a receptet.
Kit raboljatok el? Meddig mehettek el?
Ti ismeritek az ifjú párt, éppen ezért lehet róla némi sejtésetek, hogy ki miként reagál majd a rablásra. Ne erőltessétek a dolgot, ha tudjátok, hogy a vőlegény utál szerepelni, vagy a menyasszony rühelli a váratlan helyzeteket (és/vagy fordítva, merthogy ugye vőlegényt is lehet rabolni). Durva összeveszés lehet a vége, és komoly sértődéseket szülhet a dolog. Nem célszerű senki kedvét elrontani, főleg nem az ifjú párét! Ahogy inkább tegyetek le arról is, hogy túl messzire vigyétek a „zsákmányt”, mert pl. a három utcával lentebb lévő kocsma biztosan csak ötlet terén működik, és egyedül Nektek lesz szórakozás, míg a násznép többi 80-100 tagja csak ül a helyén, és várja, hogy egyszer csak visszajöttök…
Mikorra tervezzétek?
A rablások általában a buli kezdetétől a menyasszonytánc végéig tartó intervallumban hajtódnak végre, így bőven van időtök kitalálni, hogy mivel szívassátok meg a vőlegényt milyen feladatot kelljen majd a vőlegénynek végrehajtania, hogy visszakaphassa szíve választottját. Éppen ezért ne a vendégek idejét raboljátok azzal, hogy 20-30 percig tanakodtok, hogy mi legyen. Éjfél utánra, amikor a pár visszajön menyecske ruhában, már ne időzítsetek ilyesmit, hagyjátok őket bulizni, a vendégektől elköszönni, meg talán Ti sem lesztek a legjózanabb állapotban, örüljetek inkább annak, hogy a saját lábatokon megálltok, ne akarjatok embereket felkapva rohangálni.
Mi legyen a váltságdíj?
Ezért is érdemes beszélni a szolgáltatókkal, mert ott helyben tudnak tippeket adni, de jó fejek vagyunk, adunk mi is most néhányat!
Szokásos váltságdíjak
Kreatívabb váltságdíjak
A vőlegény adjon elő valami rögtönzést, amiben erős, ami a hobbija, ami rá vagy a párjára jellemző:! Pl.
A lényeg, hogy rájuk legyen jellemző a dolog! Ezek bármelyike jobb választás, mint a korábbiak, mert nem klisé, nem kínos, és talán még az ifjú pár is örömét leli majd benne!
Mindent átgondoltunk! Vagy mégsem?
Amire valószínűleg nem gondoltok a pillanat hevében, hogy a rablással megállítjátok a bulit, menyasszonytáncot. Ha nem készültetek fel előre, nagyon kínos lehet a várakozás. Két-három ember szórakozása miatt (ezek lennétek Ti) ne csesszetek ki mindenki mással (ez pedig a násznép, és a szolgáltatók). Ha hiba csúszik az első kivitelezésbe, nem kell erőltetni a másodikat… harmadikat… negyediket. De még ha sikeres is volt az első rablás, legyen annyi elég. Volt olyan, hogy szegény menyasszonyunkat vagy ötször rabolták el az este folyamán. Nem egy őszinte mosoly lesz a jutalmatok a végén! Ja, igen. Terhes menyasszonyokat se rabolgassatok, ha nem muszáj! :)
A végére pedig egy olyan dolgot szántam írni, ami talán senki fejében nem fordul meg, mégpedig, hogy egy rablás igazi tragédiába is fordulhat! Gondoljátok el, hogy felkapjátok a menyasszonyt, rohantok vele kifelé, hisz a móka úgy kívánja, majd elcsúsztok valamin, amihez még részegnek sem kell lennetek. Egyszerűen csak elestek. A menyasszony pedig beveri a fejét a padlóba. Jobb esetben „csak” kórházba kerül, rosszabb esetben pedig… Nekünk szerencsére nem volt ilyesmiben részünk, és nagyon remélem, hogy soha nem is lesz, de sajnos hallottunk már olyan esküvőről, ahol a durvábbik végkifejlet történt meg. Ti is tudjatok róla, hogy mivel játszotok!
írta: Zoli
